Requiem for a dream (Darren Aronofsky)

Son un tipo de gustos sinxelos.
Un tipo fácil de contentar.
Unha cervexa, un chuletón, unha copa, un polvo coa cadela a salto de mata mentres os cadelos ven un capitulo de Código Lyoko, unha voltiña en familia polo paseo marítimo, un cortado ben feito.
Un tipo humilde, vaia.

Con estes bimbios, o xoves tiña que ter sido un día completo. Un día xenial.
Pero non. Non foi tal.
Puto R-5.

Ainda conservo un R-5 de 1989, ao que ata o xoves pola tarde tíña grande aprecio. Hoxe, quérolle prender lume.
A tapa do delco, disque.

O da tapa do delco séino hoxe, claro, pero o xoves, hostias. O xoves, despois de cuñar unha tarxeta que rite ti das de Tiger Woods no Masters de 1997, á cadela acordóulle que o coche levaba parado unha semana baixo a chuvia, e pidéume que o fóra arrancar, porque o precisaba para ir traballar ao día seguinte.

“Vai anda, que está chovendo”.
E como non tiña que facer, pois fun.

E como a cadela ten mais de bruxa que de cadela, pois o coche non arrancou.

A partires de aí, “the horror, the horror…”:  eu veña a queimar o motor de arranque, as horas veña a pasar co coche no seu sitio, e a cadela veña a cabrearse mais e mais.

Quixenlle explicar que eu non son mecánico… que eu nos coches, coma Oddball nos tanques, monto pero non sei como funcionan… que non se preocupara, que podía ir en Castromil e que pola tarde había levar o coche ao taller… Pero a convivencia ten estas cousas, e despois de tantos anos sabes que cando o terrorista ameaza con voar o autobus, e preferible baixar que quedar a negociar. Así que despois de cear fixen un último intento que quedou niso, nun intento.

Daquela subín. Aguantei estoicamente a explosión do cinto explosivo da cadela, e feito pedazos fun cara o cuarto. Puxen a tele, e atopei a Vincent dicíndolle ao capullo de Anton aquelo de “I never saved anything for the swim back”. Pensei que a fin de contas, algún programador había ter compasión do pobre chucho, e que polo menos había marchar para cama cun bo sabor na boca.
Pero non.

A cadela non pensaba marchar para cama sen facer un pouco mais de ruido, e por aquelo de non lle ter que dicir cousas que no fondo non penso, volvín baixar outra vez a xunto do R-5. Non porque pensara que o había arrancar, sexamos francos, senon porque así non a tiña que escoitar.
Feito o paripé de darlle (outra vez) ao contacto, volvín subir. Díxenlle amablemente que se tiña tanta ansia por arrancar o coche, que baixara ela, e fun de volta para o cuarto.

É o único bo que ten a pilícula.

Como todo é susceptible de empeorar, ao chegar atopei que a tele seguía na mesma canle que antes, pero cambiaran a Ethan Hawke por Jared Leto e a Andrew Niccol por Darren Aronofsky.

Cabreado como estaba, non tiña corpo para durmir, nin para coller o libro que será debidamente espelexado nun vindeiro post. O mellor que puiden ter feito foi marchar para o ordenador e descargar algún curso CCC de mecánica do automóbil, e así mataba dous paxaros dun tiro, pero como estaba un pouco aturdido pola lírica que me dedicara pouco antes a cadela, pois alí quedei, vendo a pilícula que me faltaba por verlle ao fulano este.
Prometín un cento de veces non ver mais pilículas do ínclito, pero con ista, xa sufrín a súa flimografía completa.
Para fiarse da palabra do perro.

Desta volta, vese que a Fundación de Axuda contra a Drogadición, contratou os servizos de Darren para filmar un anuncio de hora e media.
O que ao principio vai que nin dios, vaise torcendo de xeito previsible (refírome ao argumento, porque o flim xa estaba torto dende que alguén decideu darlle cartos a Darren para filmalo) ata que a Jared Leto lle rompen o invariante de simetría, Jennifer Connelly queda para cagar sen facer forza durante quince días, e a Ellen Burstyn déixana para presentar un pograma calquera de Interlobotomía.

Mirade que teñen rodado campañas xeitosas os da FAD. A min particularmente gustárame aquela de “isto é o que pensas que está a pasar… e isto é o que está pasando”. A coña é que daquela campaña que pode que quedara na retina dalgún publicista ou dalgún afeccionado coma min, non atoparedes moitas pallas feitas polo internet adiante, pero do truño este a rede está encharcada.

E falan de Aronofsky coma un mestre!

Róncalle o carallo. Un mestre. Aquel mesmo ano Josecho San Mateo filmara a mesma historia en Báilame el agua, e cando digo a mesma, digo a mesma en todo-los aspectos porque tamén era unha merda pinchada nun jarabullo, e oes, non vexo por ningures a ningún meapilas enchendo foros dicindo que San Mateo sexa un xenio.
Cousa que tamén agradece o sentido común, é verdade, pero canto menos, semella un pouco inxusto.

O mundo do arte é así. Vas ao MoMA, deixas unha bolsa de lixo no chan, e aparecen vinte sunormáis cun feixe de billetes na man dicindo que a queren levar para casa.
Darren quedou coa copla, e anda deixando pilículas por aí adiante. A maoiría aplaude, e outros, por parvos, cheirámolas.

Por certo, din arrancado o coche o sábado.

Era de xustiza poñela no formato que merecía. Xa comezara a roubarnos o sono de nenos en Once Upon in America.
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4 thoughts on “Requiem for a dream (Darren Aronofsky)

  1. Anonymous dice:

    Creo que había criticado esta peli; insufrible, con una moralina de risa (si haces cosas malas acabarás mal y feo). Por mucho que la envuelvan de papel de colores es un absoluto despropósito. (Celex)

  2. perroloco dice:

    Qué quieres que te diga, CELEX, ya puestos, yo hubiera incluído alguna escena para que los niños aprendieran a mirar antes de cruzar la calle.

  3. Ottimo in the middle dice:

    Joder, Perro, no iba a entrar que me duelen hasta las pestañas del trancazo gripoide que llevo encima… pero con la Connelly, de quien no sé si me gustan más sus ojos o sus tetas, y el viejo truco (mira que eres pardillo) del “encendido”, no puedo evitarlo.

    Por partes.
    Bueno, la primera parte (Connelly boobs) me la salto, que al finalizar este comentario voy a poner cara de sufrimiento para que me echen esa cremita con olor a eucalipto en el pecho y no quiero liar el asunto por mi mala respiración.

    Segunda parte.
    Algo le harías a la cadela, Perro. Ella, preocupada por no haber ido a encender el buga, se decidió y fue. No pudo. Lo volvio a intentar, y ni de coña.
    Ya está. Ya tenía tema para el perrito, para joderle la tarde, o la mañana, y evitar que siguiese navegando por esos mares virtuales sin hacerle ni puto caso… y ya está, Chucho, ya tienes parte del problema.
    Lo más probable es que también se diese cuenta del asunto de “la tapa del delco”, es de lo primero que se le ocurre a cualquiera que haya utilizado estos coches tan “antiguos”.
    Toma nota, para otra ocasión, si no hay agua de por medio, fíjate en las bujías… o, siempre después de tiznarte las manos y hacer tiempo en la calle tomando una birra, PREGÚNTALE A ELLA.

    Hala, me voy al catre, a ver qué pasa.

  4. perroloco dice:

    Es que hay que joderse. La gente se entera de que no te arranca el coche (antiguo no, OTTIMO, clásico, se dice clásico) y aparecen mecánicos hasta debajo de las piedras. Este país se reparte a partes iguales entre seleccionadores de fúmbol y mecánicos.
    ¿Pero la cadela? Jajajaja… Se nota que no la conoces. Otro día te cuento la que lió en una gasolinera porque no sabía abrir el capó del coche, porque fue antológica. No es que yo sepa mucho más, pero como me da para abrirlo, pues ya me tiene por un experto mecánico (es que me tiene en muy alta estima, la pobre…).

    Venga, que haya suerte con el eucalipto.

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